погран юмор
2148 год обявление по радио: -На китайско финской границе все спокойно
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое. - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Советско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал. Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше. Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник поворачивается к собаке и командует: - Мухтар, взять! Собака лениво поворачивает голову: - Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."-Российский погранец:"Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху... ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...
Собрались както три друга:пограничник,десантник и мент.Выпили и хвастаются друг другу: Мент: У меня такая баба!!!! Я только с дежурства на патрульной машине лечу,врубаю мигалку,сирену и в матюгальник ору.Приезжаю а дома порядок,стол накрыт,баня натоплена. Десантник перебивает:У меня также но еще лучше,я пока на парашуте прямо к дому спускаюсь ужин дома готов,везде порядок а моя после душа в кровати уже лежит.....ждет!!! Пограничник:А я со службы тихонько-тихонько с тыла подбирусь,под окошком сяду с штык-ножом и жду ...........И ЕЩЕ НЕ ОДНА С*КА НЕ СЪ***ЛАСЬ!!!!!!!
- У вас тут граница? - Ну и что? - И собаки пограничные есть? - А то! - А где же вы собак доставали? - Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...
На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.Мужика спрашивают:"Наркотики есть?"Тот достает чемодан, открывает -там полно гашиша.Пограничник в шоке..."Валюта?"Достается дипломат с валютой.Погранцу уже плохо."Оружие?"Мужик достает ПК, АКМ,АГС и ящик патронов....Пограничник спрашивает: И это все Ваше?"Мужик отвечает:Нееет, это Ваше ,а мое в трюме лежит"
Жрал один погранец сабак на заставе. Устал НЗ смотреть на это и говорит ему: Только корейцы да китайцы собак жрут, но ты то хохол!!! На следующий день проходит НЗ мимо питомника, а тот хохол сидит перед псом и говорит: Ну хрюкни, хрюкни, цэ ж нэ трудно.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война.День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге...
В армии все занимаются дедовщиной и неуставными отношениями, а все потому, что Устав плохой. Если неуставные отношения оговорить в Уставе, то они станут уставными и заниматься дедовщиной будет западло.
Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на х**!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Русско-финская граница. Таможенник и паренек. Таможенник, говорит медленно и с сильным акцентом: Т- Куда едете? П-Учиться Т-Запрещенные к провозу через границу товары везете? П- Нет Т- Водка есть? П- Да, 1 литр, это разрешено Т-Сигареты есть? П- Да, 1 блок, это разрешено Т- Пиво есть? П- Да, 15 литров, все в рамках закона. Т- грустно глядя на водку, сигареты, пиво: "И зачем тогда учиться?
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......
На одну из застав КСАПО приехал генерал с проверкои.Все хорошо,душа генерала радуется,претензии нет.Но вот после проверки,баньки с водочкои решил генерал стать отцом-командиром и пошел в курилку к солдатам. -Здорово молодцы!! -Здраа..жел..тврысч генерал!! -Как служба? -Отлично!! -Мужики,а как же вы тут без женсчин два года в песках живете? -А у нас,тов.генерал верблюд есть. -Дааа!? А ну покажите.. Подвели верблюда,генерал крякнул,повернул верблюда жопои и засадил не нагибаясь.Кончил,застегнул штаны. -А что,ничего!!! Вы нас неправильно поняли,тов.генерал,мы на нем чрез бархан в деревню ездим...
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела-ваши враги, -говорит сержант, -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Вазелин еще заслужить надо! (с) Проект ШСС восстановил свою работу
|