КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

upd: если кто не в курсе и просто для школоты: прослушаете - поймете
http://www.youtube.com/watch?v=w3eCRovzbfw

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Spitch
просто убило

биииидаааааа ((

А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Че-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

Спитч как всегда убил))))))))))))))))))))))))))

Сори если набоянил:
http://www.dofiga.net/?post=11019

Признавайтесь, в чьей команде ?

Скворец писал(а):Сори если набоянил:
http://www.dofiga.net/?post=11019

Признавайтесь, в чьей команде ?

да знаю я этих парней, в Лытке частенько пересекались ггг я еще думал, нах им такая здоровая машЫна - терь понятно для чего ))

Скворец писал(а):Сори если набоянил:
http://www.dofiga.net/?post=11019

Признавайтесь, в чьей команде ?

Маскотом надо ее заделать)

Ежли забоянил, то не со зла

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Кудрин явно палит своего дилера
http://www.rbcdaily.ru/2011/06/03/focus/562949980364249

Эксперты издания поясняют данную позицию Минфина. По их словам, если организация закупает питьевую воду в кулерах, а сотрудники ее пьют, то у них возникает доход в натуральной форме в виде безвозмездно полученного ими имущества. Иначе говоря, организация должна учесть, сколько воды из общего кулера выпил каждый сотрудник. Соответственно, если ей это удастся, она должна удержать из зарплаты 13% от стоимости выпитой воды и сообщить о полученном доходе в налоговые органы.

Собеседники газеты признают, что определить, кто сколько выпил, не так-то просто. В то же время, по их мнению, решить проблему можно поставив около кулера сторожа, чтобы тот записывал, кто к нему подходит и сколько пьет, или установив видеокамеру.

При этом эксперты издания не без иронии замечают, что при таком подходе организации следует попытаться еще посчитать, сколько холода "потребил" каждый сотрудник из кондиционеров, сколько ковролина "протоптал" и сколько стульев он "отсидел".
©

Мило...

http://t0n-travkin.livejournal.com/2834512.html?nc=4

Acurosava писал(а):Эксперты издания поясняют данную позицию Минфина. По их словам, если организация закупает питьевую воду в кулерах, а сотрудники ее пьют, то у них возникает доход в натуральной форме в виде безвозмездно полученного ими имущества. Иначе говоря, организация должна учесть, сколько воды из общего кулера выпил каждый сотрудник. Соответственно, если ей это удастся, она должна удержать из зарплаты 13% от стоимости выпитой воды и сообщить о полученном доходе в налоговые органы.

Собеседники газеты признают, что определить, кто сколько выпил, не так-то просто. В то же время, по их мнению, решить проблему можно поставив около кулера сторожа, чтобы тот записывал, кто к нему подходит и сколько пьет, или установив видеокамеру.

При этом эксперты издания не без иронии замечают, что при таком подходе организации следует попытаться еще посчитать, сколько холода "потребил" каждый сотрудник из кондиционеров, сколько ковролина "протоптал" и сколько стульев он "отсидел".
©

Однако следует учесть, что сотрудники несколько раз в день, возвращают выпитую воду и даже съеденые обеды. Вероятно компания должна возмещать сотруднику это.

Кстати, что насчет десткого лагеря "Аирсофтган.ру"?

В этом исправительно-трудовом лагере на благо детишек трудятся не покладая рук:
- добрейшие пионер-вожатые Цобако, Гомез, и Шурави;
- неутомимые воспитатели Сава, Сквади и Кайот, а также неизвестный чувак, отказавшийся называть свое имя;
- главный надзиратель - какой-то вечно скучающий, но довольный мужик.

Для воспитуемых доступны следующие виды развлечений:
- обучение грамоте, правописанию, матану и всем известным и неизвестным человечеству наукам;
- закидывание фекалиями детей из соседнего лагеря, соседнего отряда, своих соседей по отряду и проходящих мимо посторонних лиц;
- ночные посиделки у костра с разговорами на любые упоротые темы;
- вылазки в соседний колхоз и попытки угнать у них трактор;
- каждый день выборы кандидата на изгнание из лагеря;
- кружок юных политологов.

(с) неизвестен

вылазки в соседний колхоз и попытки угнать у них трактор

ржал долго

Hoff
А можно я буду

- главный надзиратель - какой-то вечно скучающий, но довольный мужик.

Я вечно скучаю, доволен почти всем... Но вечно недоволен чем-то!...

Кстати, что насчет детского лагеря "Аирсофтган.ру"?

Также в программе, для желающих, экскурсии на природу с целью закалки организма, а также ознакомиться с разрушительным действием алкоголя на человека.
Г. Иваново.
Первый выезд - 20.05.
Второй ~17.09.
В стоимость входит: трансфер, костер под открытым небом до самого утра, шашлык, печеньки, катание на лодке, дождь, песок (опционально). Также возможность увидеть пионер-вожатых в естественной среде обитания.

Костёр с обязательной программой тушения, естественным способом. Руками волантёров, а не как тушили в пионерлагерях

Например.

Например, развернём
http://army.armor.kiev.ua/hist/paeknem-plen.shtml

Началось!

Вас задолбали вечные негативные истории с «мигалками»? Тогда рассказываю случай, свидетелем которого мне удалось стать на днях.

Москва, практически центр города. Трёхполоска. Через дорогу не по пешеходному переходу (его попросту нет) идёт женщина. Ближайший переход — подземный, находится он в 300 метрах и совершенно не по пути. Обычно улица перегружена автомобилями, но на тот момент девственно чиста.

Когда женщина достигает разделительной линии, по левому ряду к ней с воплями и салютом приближается «мигалка». Быстро, но плавно машина останавливается буквально перед коленями дамы с явным намерением пропустить. Дама, явно шокированная таким поступком, сначала стоит без движения, не веря своим глазам, затем аккуратно обходит автомобиль со стороны капота, поворачивается к водителю лицом, обеими руками хлопает себя два раза по щекам, резко приседает на корточки, разведя при этом в стороны руки, и на всю улицу восклицает: «Ку!»