КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

нельзя же так в самом деле, я теперь даже во сне наверное ржать буду

ааааа)))))))))) жизнерадостно-то еще как))))))))))
блин, это готовый мем "а можно мне еще пострелять? - нет, маленькая жирная жопа!!"

Пентагон принял решение перейти на Виндоуз Виста. Первые шаги Скайнета...

Читать с интонацией, цыфро-стихи.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Думал такое только в кино бывает.

Только что на Мичуринском...

3 машины (одну не видно) ((

http://acr.ucoz.ru/photo/5-0-229

http://acr.ucoz.ru/photo/5-0-228

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену'".

Ну до чего же знакомо...
http://svoloch77.livejournal.com/1930536.html

Валентинка - баба Cв. Валентина.
Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...

перед инаугурацией Медведев готовится к выходу, вокруг гримеры, портные, одна тетка стряхивает с пиджака пылинки и говорит - вот еще две ниточки из рукавов торчат. ща я их отрежу и видно ничего не будет.
Сверху голос Путина - Не трогай!!!

- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срезстарого пня?

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выигратьвыборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

ак и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит

Муж возвращается домой, жена ворчит, муж говорит ей:

- дорогая, ты очень устала, тебе надо куда-нибудь съездить
- (обрадованно)куда съездить?
- наверное, в челюсть

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...

Руководство Грузии вместе с Пентагоном провело срочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц - 2008

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обо*cыт!

Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает: в связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

2010 год. Россия. Москва. Кремль.
Заседание Правительства РФ.

Председатель: Коллеги, на повестке дня итоги реализации "Плана Путина". Прошу профильным министерствам отчитаться.

Министр экономики: План в нашей части выполнен. Мировая экономика находится в глубокой ж... рецессии. Можно сказать, ее больше нет.

Председатель Банка России: Рубль - единственная валюта в мире, на которую можно еще что-то купить. Все 3 банка между собой успешно конкурируют, кредитуют экономику и население под 500% годовых.

Министр энергетики: ОПЕК нефть больше не добывает, только мы. Газпром - мировой газовый монополист. С электричеством сложнее, работаем над проблемой.

Министр промышленности: Автоваз купил за бесценок GM, Ford, Toyota, и кое-что из остатков немецких производителей. Сухой купил Boeing и Airbus. Задаром почти. Соответственно, наша промышленность не простаивает. Все выполнили.

Глава МИД: Все страны признали независимость Ю.Осетии и Абхазии, включая Грузинскую область Осетии. Украина после референдума стала Крымской республикой. Прибалтика просится в СНГ. НАТО расформировано. США воюет с Англией, как в старые добрые...

Министр с/х: Закрываем проект из-за нерентабельности - продовольствие в России халявное, весь мир кормит нас в обмен на сырье.

Министр труда и з/о: Славянское население не хочет больше работать, пенсионером быть выгодней и престижней. Гастарбайтеры из США и Европы страдают от демпинговых условий гастарбайтеров из Китая и Японии.

Министр спорта: Олимпийский комитет утвердил Россию олимпийской страной до скончания веков.

Председатель: Спасибо за работу! "План Путина" считать выполненым!

22 желания мужчин
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
9. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько нападать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

http://img41.imageshack.us/i/4718fe363e43.jpg/
http://img35.imageshack.us/i/c88c419f47c2.jpg/
http://img196.imageshack.us/i/xefacde68.jpg/
http://img197.imageshack.us/i/xd1b1ca3c.jpg/
http://img3.imageshack.us/i/x06553f61.jpg/


Любопытные товарищи лазили по позициям С-300 или чего то пвошного...

не найдено пишет

После ссылки поставить слэш вправо - я исправил, можно тыкать..

ни фига не юмор
http://rutube.ru/tracks/1992213.html?v= ... a1d11fb24e
19 метров трубы.

Смешно и грустно

МОСКВА, 10 июн - РИА Новости. Премьер-министр России Владимир Путин посетил галерею народного художника Ильи Глазунова, которому сегодня исполнилось 79 лет и поздравил его с днем рождения. Возле галереи главу правительства встречали именинник и министр культуры РФ Александр Авдеев.

В галерее представлены свыше 700 работ, в том числе монументальные исторические полотна, портретная живопись и театральные декорации к русским классическим операм. Большой раздел экспозиции посвящен иллюстрациям художника к произведениям русских писателей-классиков.

В во время осмотра галереи Путин задерживался у нескольких картин, в том числе у работы 1972 года "Князь Олег и Игорь".

Премьеру бросился в глаза меч, который держал князь. "Меч коротковат, как ножик перочинный в руках смотрится", - сказал Путин.

Художник согласился и сказал, что придется доделать картину.

"Им (мечом) как будто колбасу режут", - добавил Путин.

Глазунов отметил хороший глазомер премьера.

"Я детали подмечаю", - сказал Путин.

Рассматривая картину "Вечная Россия", которая была создана в 1988 году и изображает всех ярких представителей России за долгий период, Путин спросил Глазунова: "Зачем Иосифа Виссарионовича (Сталина) в тройку посадили с Троцким?". Глазунов рассказал, что картину выстроил с исторической точки зрения, а Троцкий играл большую роль в истории России.

На картине изображены и святые Борис и Глеб. Премьер заметил, что Борис и Глеб, конечно, святые, "но надо бороться за себя, за страну, а отдали без борьбы".

"Это не может быть для нас примером - легли и ждали, когда их убьют", - высказал свою точку зрения Путин.

Глазунов также показал главе правительства картины, на которых изображена трагически погибшая жена художника.

Глазунов - заслуженный деятель искусств РСФСР, народный художник СССР, лауреат Государственной премии России (1997 год) за реставрацию Московского Кремля.

Что за мундир, не подскажете? К копытам вопросов нет.

http://foto.news.mail.ru/culture/150/931/

Marx писал(а):Что за мундир, не подскажете? К копытам вопросов нет.

http://foto.news.mail.ru/culture/150/931/

Пиджак белый, двубортный, обычный.
С пришитыми звездочками-ленточками-аксельбантами.

Это, что за гомосятина?

это реклама мальборо, просто красные труселя не видно

Marx

Чертова дюжина решила сменить командный камуфляж?
Боюсь не только "звезда" будет в шоке!

К вопросу о гомосятине:

Решили мы на эти выхи на Селигер махнуть парами (М+Ж, для точности ) человек 6, все купили, забронировали, собираемся, и я сегодня узнаю, что почти там же в те же дни проходит Крупнейший из 6 ранее проводимых слетов ЛЕСБИЯНОК... *ля....

Mossat писал(а):Marx

Чертова дюжина решила сменить командный камуфляж?
Боюсь не только "звезда" будет в шоке!

Но-но. Я попрошу без намёков. Форму не меняем.
===
Байка в тему: был пару лет назад в NY, зашел на Манхэттене в частный магазинчик военной одежды KAUFMANN (это типа "КиС"а). Стою себе, полки рассматриваю, нашивки русские вижу, каску PASGT кевларовую трогаю, кемелбэк и прочее.

Рядом какой-то японский турист меряет матросскую шапочку, а вдали я вижу - висит шикарный кавалерийский мундир! Типа новодела на эпоху ихней Гражданской. И тут мундир поворачивается и я понимаю, что за ним на стене - зеркало. Мундир вовсе не висит на плечиках, а что это некое накрашенное "чудо" непонятного пола его перед этим зеркалом меряет!

Marx писал(а):Байка в тему: был пару лет назад в NY, зашел на Манхэттене в частный магазинчик военной одежды KAUFMANN (это типа "КиС"а). Стою себе, полки рассматриваю, нашивки русские вижу, каску PASGT кевларовую трогаю, кемелбэк и прочее.

Рядом какой-то японский турист меряет матросскую шапочку, а вдали я вижу - висит шикарный кавалерийский мундир! Типа новодела на эпоху ихней Гражданской. И тут мундир поворачивается и я понимаю, что за ним на стене - зеркало. Мундир вовсе не висит на плечиках, а что это некое накрашенное "чудо" непонятного пола его перед этим зеркалом меряет!

а чё тут удивлятся. в америкеевропе военная форма атрибут гей-культуры. в берлине милитаришоп тупо объеденён с гейшопом. я там себе лифчик флектарный прикупил

Совесть писал(а):2010 год. Россия. Москва. Кремль.
Заседание Правительства РФ.

у тебя опечатка
2310

NaPalm писал(а):Смешно и грустно

МОСКВА, 10 июн - РИА Новости. Премьер-министр России Владимир Путин посетил галерею народного художника Ильи Глазунова, которому сегодня исполнилось 79 лет и поздравил его с днем рождения. Возле галереи главу правительства встречали именинник и министр культуры РФ Александр Авдеев.

Как там писал Б. Стругацкий - "нами управляют жлобы и враги культуры". Но и Глазунов тряпка. Человеку 79 лет! Он уже все сделал. Всего добился. Он мог бы ответить остроумно, а начил мямлить про глазомер...