КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

Что я почерпнула от своих детей:

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

Суперцемент - это навсегда.

Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

филиал "анекдот.ру" блин

могу добавить от себя:

пластилин не очень удачная замена гриму

достаточное количество пластилина, нанесеное на кожу довольно плохо оттирается

не все дети могут сразу освоить стиральную машину. Поэтому, когда они хотят помочь маме постирать белье, будьте готовы найти его в унитазе

в созтязании "кто крепче" между куриным яйцом и батареей отопления проигрывают родители

сок грецких орехов имеет радикальный черный цвет и отмывается только мелкой наждачкой

коты в принципе умеют плавать, но почему то не хотят

при определенном навыке, бегать на четвереньках гораздо удобнее, чем на двух ногах. По крайней мере в месте, где есть мебель

лоооол

из личного опыта.

если таблетку растворимого аспирина положить в стакан с апельсиновым соком, будет много, очнь много оранжевой пены.

когда ребенок учиться говорить, лучше всего он произносит те слова, которые слышать не должен. и произносит их, обычно громко, в общественном месте.

кошек можно одевать в одежду от кукол, а вот в обувь не получаеться.

лучшая тряпка, для пролитого супа, это собака.

Хехе) как раз седня я узнала, что карниз выдерживает 12 кило. Но 12 кило+машинка - уже много
А еще что маркеры для доски довольно легко смываются с экрана телевизора, а вот рисунок из маркера для дисков выполненный с стиле каля-маля останется для потомков.
О! забыла про игрушку-звенелку в стиральной машине! Незабываемая музыкальная программа, особенно при режиме ночной стирки.

Пластилин на горячей батарее выглядит крайне живописно.
Почти так же, как китайские шарики в кошачьем горшке поутру.

Из собственного опыта:
коробки, наполненной елочными игрушеками, размером 30 на 15 сантиметров,если на ней попрыгать минут 5, хватает, чтобы насытить 2-х 3-летних мальчиков;
лезвия безопасной бритвы вполне съедобны;
костёр, сложенный из паркета, практически не даёт дыма;
донышка расколотой банки от скипидарной мази, воткнутого в пятку, хватает на 3,5 часа непрерывной звуковой атаки...

в мемориз!
Боюсь детей заводить...

Пастор))) не бойся! Во-первых сам процесс весьма приятен, во-вторых результат на стока забавен, мил и очарователен, что не смотря на всевозможные выходки начинаешь удивляться, как раньше можно было жить без них.

Какой кошмар. Хорошо хоть привода достаточно тяжелы для детишек. Хотя я бы на это не расчитывал...

Северный Дракон писал(а):Какой кошмар. Хорошо хоть привода достаточно тяжелы для детишек. Хотя я бы на это не расчитывал...

Мой старший в 2 года очень любил рассекать с Курцом...

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

Хм-м, а дымовухи по этому принципу замутить можно? Или они тоже "опасны для здоровья"???

да. особенно хлорка.
Можешь вообще импотентом стать.

kolokolchik[GB] писал(а):да. особенно хлорка.
Можешь вообще импотентом стать.

Выходит - пора завязывать с бассэйном?
А вообще я думал тормазная жидкость более зловредна

сорри за ОФФ

Ugly[GB] писал(а):

Северный Дракон писал(а):Какой кошмар. Хорошо хоть привода достаточно тяжелы для детишек. Хотя я бы на это не расчитывал...

Мой старший в 2 года очень дюбил рассекать с Курцом...

Нда. Хорошо, что я на это не расчитывал.

Вот вам баянчик про детишек:

Прежде, чем завести ребенка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.