КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и

вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и

разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и

нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку

и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните,
нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте
холодильник,потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых
изменений
включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и
духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить

в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Спасибо за советы, будем учиться на твоих ошибках!

СУПЕР!

"Говорить легко, делать трудно" (с)
это я о том, что как то попробовал сделать что-то подобное.
Хорошо, что есть ВЫ! Женщины! :D

И всёже, сделать пирог можно!
НО САМОЕ СЛОЖНОЕ, ЭТО ПЕЧКА!!!!! =)))))))))

Лучше всего готовят ,как не стронно ,мужчины

ну лучше есть, чем готовить...

ну лучше есть, чем готовить...

Вот, блин, Костя, я ещё тему не открыл, а уже догадался, что ты написал...

Олег! "тенденция аднака"

А вот интересно, девушкам понравится блюдо - "Лягушки фашированые клюквой (белой)"? Между прочим очень страйкбольное блюдо, рецепт от "Голубой устрицы".

Просто и вкусно: Макароны, помидоры, чеснок, немного сыра и масла.
Макароны - варить до готовности, в это время порезать помидоры на небольшие кубики, добавить натёртый чеснок и подсолнечное масло, посолить. Потереть сыр. Готовые макароны выложить на тарелку, посыпать сыром и сверху помидоры.
Пальчики оближеш :D
З.Ы. перед свиданем или важной встречей не употреблять

а чем чеснок-то натирать?

М-да, странный какой-то рецепт... Или это я такой уникальный, что яйца по дороге от холодильника к миске не теряю и миксером работать умею? Впрочем, одна из помянутых в рецепте наук мне не подвластна - колоть яйца об угол миски\сковороды я так и не научился. Ножом удобнее. ;-)

А особенно забавно, что я видел гораздо больше "кусочничающих" дам, чем мужиков. Матушка моя точно всегда половину съедобных в сыром виде ингредиентов до миски не доносит. ;-) Два яблока из четырёх...

Рыбак, а какой кайф сготовить что-то действительно вкусное, причём в нужном тебе количестве, а потом слопать! ;-) Я вот не люблю рестораны - там либо мало, либо лопнуть можно... И не так чтобы дёшево. :-( Хотя... Хотя судачков а-натюрель в кастрюльке на коммунальной кухне (с) сготовить и правда сложновато. ;-)

C@Sio [G.S.] писал(а):а чем чеснок-то натирать?

Берёшь пустую консевную банку и гвоздь...

колоть яйца об угол миски\сковороды я так и не научился.

"Поручик, что такое чёрное, круглое, об него яйца бьются?"(с)

2 Las [МП СССР] лично я вааще есть не люблю, я всё больше закусывать люблю, желательно в компании, необходимо и достаточно в ХОРОШЕЙ компании

Не буду хвастаться , но думаю %-ам 60-70 дам (может не дам ) выдам фору по приготовлению различной еды. Будет гораздо вкуснее. Может нам провести чемпионат по приготовлению какого-нить Маклауда на костре? :D

Может нам провести чемпионат по приготовлению какого-нить Маклауда на костре?

"Вот уж врун искуссный -
Жаль, что он невкусный... "(с)

C@Sio [G.S.] писал(а):а чем чеснок-то натирать?

Шоб я знал как это называецца :D кладёш зубчик чеснока в хреновинку, сжимаеш ручки (як у плоскогубцев) и с другой стороны получаецца то, что надо
Ну или на мелкой тёрке

Чё его натирать-то?
Нож есть?
Доска разделочная? (кстати, совсем необязательно)...

Делов-то...

Называется ,эта хрень чеснокодавилка

и как это я сразу не догодался :D а точно не чесноковыдавливалка

В освежение, так сказать, темы:


Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Люди, а кто знает ка приготовить лягушку лесную, мирно пропрыгивающую мимо и неожиданно для неё пойманную голодным страйкболистом

Мужчины готовят лучше чем женщины, потому что в большинстве случаев их этому никто не учит, и они полагаются на свои инстинкты и вкусы. Ну покажите мне девушку, которая будет добавлять в мясо приправу, не указанную в рецепте? А мы без угрызения совести добавим то, что нам нравится.
Мужчины отличаются от женщин тем, что они не спрашивают у окружающих, понравилось им или нет, ведь если понравилось мужчине, то значит понравилось и всем. А женщины могут просто достать вопросом:"Ну как тебе?"

2 Landvover [A.NE.C]
Дабы приготовить лягушку, надо следовать следующему алгоритму действий.
1. Желательно сначала её поймать.
2. Открыть большой справочник по земноводным и классифицировать пойманное земноводное именно как лягушку.
3. Применив допрос 3-й степени сравнить полученные данные из книги и под допросом.
4. Справиться у команды "Голубая Устрица" не находится ли данное земноводное под их опёкой ("крышей")
5. Достать Большую Кулинарную Энциклопедию, прочитать раздел, посвящённый готовке земноводных.
6. Развести огонь, желательно развести его так тонко, чтобы он давал тепло и свет (ну минимум хотя бы тепло)
7. Достать эмалированную посуду, воду, соль, сахар, перец, уксус, рис, вермишель (всё по вкусу, особо следите за вкусом воды, главное не "переборщить")
8. Достать нож, топор, меч, бензопилу.
9. Найти устойчивый пень, закрепить на нём две прыгательные конечности земноводного и две хватательные конечности (крепить с помощью не наносящих травм несчастному земноводному устройств и приспособлений).
10. Почесать голову и понять, что как не готовь, одной лягушки мало даже не одного.
11. Отвязать земноводное, потушить костёр, убрать в рюкзак все книги, посуду, воду, соль, сахар и т.п., вспомнить, что воду можно было вылить и просто на землю, а не в рюкзак, упаковав всё, успеть на последнюю маршрутку уходящую из Лыткарино домой, где ждут пельмени, которые не прыгают и не гемороят "настоящего страйкболиста"
--------
При написании алгоритма, краска не использовалась

При написании алгоритма, краска не использовалась

Зачем, Костя, оправдываешься?
Прокол, однако... :D