КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Ответная записка, брошеная в почтовый ящик
написавшему первую:

Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должен ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах.

Во первых, после порытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.

Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.

В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную
систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были.

И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров.

Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем рентгеном на не принадлежность этого Лексуса мне.

Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на неё ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - мухой закопаешься на 2 метра.

Про гидротиски - лажа. Те, которые 25 тонн давят - еще вполне портативные. Ну, с руку размером и четверь центнера весом, но не с сарай

кажись сегодня у народа с чувством юмора туговато

2ALEF [Golani]: Хех, не канает ответ, потому как "браток" не будет писать столько, да еще как тайный воздыхатель в почтовый ящик кидать эту записульку
Кароче,

Да и адрес почтового ящика не знает.

Сёдня чего, вечер медленной мысли?
Доллар, видимо "браток" адрес узнал....

Акция:

Уважаемые коллеги,

Невзирая на тот факт, что ответ мне показался менее смешным, чем оригинальное письмо, он мне все равно в целом понравился.

Кстати, на дворе бабское лето...

2ALEF [Golani] 5 баллов

И кстати говоря, ответ придумывал не я ...
Также содран из инета

Я думаю, обозлённый гражданин вряд-ли будет угонять оный лексус. Скорее поставит ему на крышу 3-х литровую банку с водой или песком этажа с 12-го или забьёт в выхлопную трубу поглубже пробку с эпоксидкой или засунет в бензобак (что сложнее, но вполне осуществимо) презерватив с марганцовкой . На крайий случай просто оболшьёт смесью масла и бензина и подпалит.
Безо всяких эпистолярных изысков.

хлебные крошки тоже рулят А на морозе я слышал офигенно действет обычное сырое яйцо

О! ну раз все собрались, то можно подискутировать, как при помощи тренированых ворон можно уничтожить вражеское авто.

"Давай сделаем это по-байкерски" (с)
отрывок взят с сайта http://www.biker.ru , статья называется "Как повредить вражью машину".

...Итак, рассмотрев "спортивные" способы, коснемся способов "неспортивных". Естественно, что применять данные способы можно только тогда, когда известно более-менее постоянное местонахождение машины обидчика. Способы эти весьма коварные и иезуитские - при незначительных средствах, минимальных технических потребностях и полном отсутствии риска урон транспортному средству можно нанести весьма и весьма ощутимый.

Самый простой и поучающий способ - это запастись пшеном, сухим хлебом или просто крошками в достаточном количестве. Надо всего лишь вечерком насыпать это все на горизонтальные поверхности машины и ждать утра. Результат обычно превосходит ожидания: дело в том, что птицы, обитающие в наших дворах, имеют обыкновение просыпаться раньше людей. И то, что они проснутся раньше, чем хозяин сметет все это с машины, и склюют все насыпанное, совершенно точно. Но главный эффект состоит в следующем: всю машину птицы обгадят. Помимо этого, у птиц весьма острые когти, и царапин тоже не избежать. Но самая страшная птица - это ворона. Страшна она своим клювом, который но размеру напоминает небольшое зубило. Соответственно, и разрушения он (клюв) причиняет немалое. Вот такие они, братья наши.... меньшие....

Второй способ - химический. Идеальные условия для него - сразу после дождя, средство - электролит, представляющий собой разведенную серную кислоту. Литровой бутылки хватит с избытком. Способ применения - разлить электролит по периметру машины на асфальт. Испаряясь вместе с водой, кислота оседает на кузове машины. Помимо крайне негативного воздействия на слой краски, кислота активно реагирует с металлом, что на несколько порядков убыстряет процесс коррозии кузова и деталей подвески. Мало того, кислота также пагубно воздействует и на резиновые части - втулки, пыльники, покрышки... Нескольких часов стояния в такой атмосфере должно хватить, чтобы процесс пошел.

Еще один способ заключается в том, чтобы лишить какие-либо детали первоначального цвета. Известный мне способ прост для курильщика. Для его воплощения требуется литровая банка, заполненная до половины водой, и неделя терпения. Всю эту неделю надо всего лишь складывать окурки в эту банку. За это время получается концентрированный раствор, к помощью которого и производится акт мести. Коричневый цвет, образующийся на краске, не поддается удалению ничем, кроме шкурки. Месть совершена.

Хых... А можно еще газетку канцелярским клеем намазать и на стёклышко приклеить... Отрывается только вместе со стеклышком...

В последние два способа что-то слабо верится... При современном развитии автохимии...
Да, и стёклышко очистить - есть много народных способов...

PS Кстати, табачная смола замечательно смывается спиртом...

Hans писал(а):В последние два способа что-то слабо верится... При современном развитии автохимии...
Да, и стёклышко очистить - есть много народных способов...

PS Кстати, табачная смола замечательно смывается спиртом...

Ханс, за свой способ - зупп даю, сломанный А если найдешь чем застывший клей "Жидкое стекло" растворить можно - с меня

Собственно есть такой способ мести. берём баллон строительной пенки. Тот самый, у которого носик сантиметров в 25-30. после чего просовывваем носик на всю длинну в выхлопную трубу супостата, и заполняем её пеной.
Свособ этот гораздо лучше, чем заливать эпоксидкой, потому как быстрее и надёжнее в разы. А в нашем деле главное не только как следует нагадить, но и вовремя смыться.

NUTRia [A.NE.C] писал(а):

Hans писал(а):В последние два способа что-то слабо верится... При современном развитии автохимии...
Да, и стёклышко очистить - есть много народных способов...

PS Кстати, табачная смола замечательно смывается спиртом...

Ханс, за свой способ - зупп даю, сломанный А если найдешь чем застывший клей "Жидкое стекло" растворить можно - с меня

Зачем растворять? Есть другие способы... Правда, силикат на силикате в данном случае получается...
Надо будет эксперимент сотворить!

Ну понеслась душа в рай!

Заработали умы ... закипели буйны головы ...

Про амбарные замки на дверных ручках я уже и не вспоминаю. Хотя сам один раз обнаружил такой на двери собственной "восьмёрки".

пенофлексом и его производными, можно залить не только выхлопную, но и например подкапотное пространство, багажник, да много чего ещё, вплоть до салона. А вообщем то зачем? всегда можно поговорить, не поверите, ВСЕГДА и я уверен, что в 99% случаев всё можно решить человечиским общением, кто бы не был оппонентом (1 процент оставил не на то, что нельзя договориться, а просто потому, что на 100% может быть уверен лишь Бог)

Речь идёт не о непонимании, мне кажется, а о явном выражении того, что называется "хулиганские побуждения" .
Метод "гвоздиком по дверям забыли".

Или пару раз киркой по капоту А потом лом туда запихнуть...

"своя" "секретка", вкрученная вместо родного болта на вражеском колесе