КОНФЕРЕНЦИЯ на AIRSOFTGUN.RU

mantis писал(а):Какие ваши предъявы? устройство для генерации электричества топливо не использует, тут всё честно и законно

Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.

Джав, ну с одной стороны я с тобой согласен. Но с другой стороны, задолбали верильщики в чудесную халяву, падающую с неба. Яб туда еще педали запилил. Главное максимально правдивое описание делать. В ем блин все написано.
Хотят бестопливный генератор - нате бестопливный генератор.
Хотят экономии топлива в 120% - нате экономайзер-пэк.
А в качестве бонуса нате вам еще кляп для рта, который при использовании снижает количество потребляемой пищи.

В мошеннечестве (не тупом кидке) самое главное, это не обманывать клиента. Тогда и статья только по беспределу корячится будет.

Вон тут меня посетила идея. Барыжить водным раствором дигидрата кислорода. А че в баклажках водопроводную воду барыжат и ниче (читайте этикетку БонаКва негазированой), чеб в аптеках не барыжить, это чудодественное средство, без которого организму амба, а при нехватке хреново.

А продавцы реально дятлы. Пытаются шхерится вместо полной легализации (патента, свидетельства, сертификатов и прочей бни)

rasTyapich писал(а):
А продавцы реально дятлы. Пытаются шхерится вместо полной легализации (патента, свидетельства, сертификатов и прочей бни)

Нипалучица!
Комиссия по лженауке не дремлет!!!

перпетум-мобиля,бля...

Javert писал(а):Нипалучица!
Комиссия по лженауке не дремлет!!!

Да не причём она, здесь всё честно и научно - любой трансформатор энергии можно честно назвать "безтопливным генератором", топливо то он не использует а энергию генерирует правда путём её трансформации, но зачем это знать лоху...

Но с другой стороны, задолбали верильщики в чудесную халяву, падающую с неба. Яб туда еще педали запилил.

Если честно можно получить "халявное" электричество через ORC, и даже такие генераторы стоят на всех современных ТЭЦ, ГЭТС для обеспечения собственных нужд.... но цена девайса пока заоблачна а сложность устройства сравнима с этой тэц/гтэс.


кстати о лженауке
http://www.freakopedia.ru/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

rasTyapich писал(а):В мошеннечестве (не тупом кидке) самое главное, это не обманывать клиента. Тогда и статья только по беспределу корячится будет.

"...я чту уголовный кодекс. Это моя слабость" (с) один Великий Комбинатор

Извините за английский, но кто осилит так, тот осилит, для остальных Гугль. Он того стоит

According to Yahoo 7 News, the Vice Consul of Russia, who is a Rio native, was robbed at gun point during a traffic jam. Two men on motorcycles pulled up next to his car. One of them broke the window of the car and demanded the Vice Consul’s watch. The Vice Consul is an expert in Jiu-Jitsu, possibly BJJ, and pulled the mugger into the car through the broken window. Reports say that they struggled and the mugger was shot inside the car. The second robber fled. The Russian Embassy denies that any of its staff were involved.

http://www.thefirearmblog.com/blog/2016 ... ugger-rio/

ЗЫ:

Винд писал(а):Извините за английский, но кто осилит так, тот осилит, для остальных Гугль. Он того стоит

According to Yahoo 7 News, the Vice Consul of Russia, who is a Rio native, was robbed at gun point during a traffic jam. Two men on motorcycles pulled up next to his car. One of them broke the window of the car and demanded the Vice Consul’s watch. The Vice Consul is an expert in Jiu-Jitsu, possibly BJJ, and pulled the mugger into the car through the broken window. Reports say that they struggled and the mugger was shot inside the car. The second robber fled. The Russian Embassy denies that any of its staff were involved.

http://www.thefirearmblog.com/blog/2016 ... ugger-rio/

http://www.bbc.com/russian/news-36983138
"Новость" от 05.08...

В то же время в генконсульстве России в Рио отрицают информацию об участии российского дипломата в инциденте.
Полиция официально не называет имени вице-консула. Однако, по сведениям СМИ, его обязанности выполняет бразильский юрист по имени Маркос Сезар Ферес Брага.
"Этот бразильский гражданин не является сотрудником дипломатического ведомства и не имеет никакого отношения к российским загранучреждениям", - сказал агентству ТАСС генеральный консул России в Рио-де-Жанейро Владимир Токмаков. - Не исключено, что человек, который был вовлечен в данный инцидент, представился сотрудником генерального консульства".

Внезапно:
25 лет Всемирной Паутине...

камрады я чото непонял а где посты от Лексли?
Поскольку он писал про квадрик много, то меня больше интересует его отзыв по Оптиме.

отзывы в другой теме.....

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Бля, Петрович, либо ты сними этот намордник-сетку, либо не позорься и из мертвяка не выходи!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Сказали же, я второй этаж держу, а ты первый!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди, я тут в засаде сижу ващет!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Бля, Петрович, точка сама себя не удержит, пиздуй на оборону карьера!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй, пропил кит, теперь хоть в трусах на закрытие едь!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Бля, Петрович, электричка через пять минут, ждать тебя никто не будет, хоть пешком до полигона иди!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля , Петрович, отъебись от моего гидрача!!!

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Отъебись от гидрача, я сказал!!!

— Хочешь, я засуну пальчик тебе в дырочку?..
— Бля, Петрович, миномёт на газу, хочешь, чтоб тебе пальцы нахуй оторвало?

— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Петрович, ты заебал ныть! Мне тоже холодно! Щас колонна уже пойдёт, лежи тихо!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, привод в зубы и бегом! Штаб атакуют!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Бля, Петрович, на нас половина стороны щас попрёт! Какой втроём? Зови всю команду!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! Привод, который ты чинил, опять не стреляет!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, надень очки!

DarkWing [GB] писал(а):— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Бля, Петрович, либо ты сними этот намордник-сетку, либо не позорься и из мертвяка не выходи!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Сказали же, я второй этаж держу, а ты первый!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди, я тут в засаде сижу ващет!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Бля, Петрович, точка сама себя не удержит, пиздуй на оборону карьера!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй, пропил кит, теперь хоть в трусах на закрытие едь!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Бля, Петрович, электричка через пять минут, ждать тебя никто не будет, хоть пешком до полигона иди!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля , Петрович, отъебись от моего гидрача!!!

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Отъебись от гидрача, я сказал!!!

— Хочешь, я засуну пальчик тебе в дырочку?..
— Бля, Петрович, миномёт на газу, хочешь, чтоб тебе пальцы нахуй оторвало?

— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Петрович, ты заебал ныть! Мне тоже холодно! Щас колонна уже пойдёт, лежи тихо!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, привод в зубы и бегом! Штаб атакуют!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Бля, Петрович, на нас половина стороны щас попрёт! Какой втроём? Зови всю команду!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! Привод, который ты чинил, опять не стреляет!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, надень очки!

Какая то влажная муйня:) Даже не хочу думать о том что в голове у того кто это ваял:)))

Это про тех, кто занимается страйкболом из-за того, что деффки не дают.

neyrohost писал(а):

rabchenyuk писал(а):

во-во. 25 августа на байдар-сплав встал как ужаленный в 4:30, а сегодня на работу поднялся с неохотой около 9.

Обратите внимание на толстовку польского полицейского на 38 секунде))) https://www.youtube.com/watch?v=JGxxEHVUeTM

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сцуко, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
- "Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- "... А собачка наша..."

Вет врач намедни выдал-Если пациента нельзя поймать значит беспокоится пока не стоит!!